Mandi blú

Primero que nada, quiero que sepas que el darme cuenta que quererte no era suficiente no fue para nada fácil. Siempre se nos ha enseñado que el amor es más fuerte que cualquier otra cosa. Nos lo dicen las películas, los libros, los cuentos de hadas. Incluso yo era de las personas que creían que el amor lo podía todo. Pero me dí cuenta que no, y aunque parezca un poco duro de mi parte, en nuestro caso el amor no fue suficiente. No bastó con sentir que el corazón me latía tan fuerte que casi se salía cuando tus brazos me rodeaban, ni tampoco lo fue pensar que, al fin, había encontrado a la persona con la que pasaría el resto de mi vida. Yo quería seguir a tu lado, despertar contigo en las mañanas, que me tomaras la mano al salir de casa; quería seguirte deseando ‘buenas noches’ antes de que apagaras la luz, incluso si ibas a dormir justo a lado mío. Y, aunque suene extraño...

Por dejar de soñar contigo. Por no convertir mis sueños en pesadillas. Por no haberte conocido nunca. Por no volver a verte jamás. Por verte llorar. Pagaria. Por no a ver creido tus mentiras. Por no a ver tenido la duda de si quizás fueras verdad. Porque me hubieras felicitado en mi cumpleaños. Porque no me hubieras dicho nunca Te Quiero. Porque nunca me hubieras visto llorar. Pagaria. Por no dejar de ser una niña. Por no haberme olvidado de mis aficiones. Por no haberte dibujado. Por haberme dejado hacer. Pagaria. y Pegaria.

Cuando sepas de mí, tú disimula. No les cuentes que me conociste, ni que estuvimos juntos, no les expliques lo que yo fui para ti, ni lo que habríamos sido de no ser por los dos. Primero, porque jamás te creerían. Pensarán que exageras, que se te fue la mano con la medicación, que nada ni nadie pudo haber sido tan verdad ni tan cierto. Te tomarán por loca, se reirán de tu pena y te empujarán a seguir, que es la forma que tienen los demás de hacernos olvidar. Cuando sepas de mí, tú calla y sonríe, jamás preguntes qué tal. Si me fue mal, ya se ocuparán de que te llegue. Y con todo lujo de detalles. Ya verás. Poco a poco, irán naufragando restos de mi historia contra la orilla de tu nueva vida, pedazos de recuerdos varados en la única playa del mundo sobre la que ya nunca más saldrá el sol. Y si me fue bien, tampoco tardarás mucho en enterarte, no te preocupes. Intentarán ensombrecer tu alegría echando mis supuestos éxitos como alcohol para tus heridas, y no dudarán en arr...

Arrancame la piel a tiras.. porque sé.. que vivias conmigo.. y no me sabias ver.

“Los depresivos no quieren ser felices, quieren ser infelices para confirmar su depresión. Si son felices no están deprimidos y tienen que salir al mundo a vivir, lo cual puede ser deprimente.” He dejado de quererte, desde el otro dia, desde ese mismo momento, ya no te quiero.. y lo siento.. porque te habria querido para siempre. Porque yo pienso, ahora, hoy por hoy, que te di tantisimo amor que no supiste que hacer con él. Me gustó.. Me gustaron tan poquitas cosas.. Pero en aquellos momentos.. me gustó. Pero ya no me tiembla el pulso si te veo.. y duermo bien sola.. porque no me duele el vacio que dejas.. no huele, ni duele, no siente, no toca. Se me fue el amor.. y yo que declaré la guerra a quien nos separaba.. No es culpa mia, lo se. Yo te queria y a veces tú tambien me quisiste. Pero es triste.. solo a veces. Y eso, puede que me haga odiarte, o no perdonarte, No estabas en fechas señaladas, no estabas frente a frente, nunca, a dos metros.. y tan lejos. y es irónico que ...

Ni hacer como si nada hubiese pasado. Los días pasaron rápido . Luego de que rompimos jamás imaginé que todo se volvería así. Duro, imposible y triste. Debo decirte que nunca pensé que serías tú quien rompiera mi corazón y lo dejara destrozado para luego marcharse.  Quizá nunca me quisiste, o quizá sí.  Nadie lo sabe. Lo cierto es que hay una sola verdad que sí es cierta:  aún no puedo perdonarte. Sé que perdonar es parte del coraje y educación que tienen los seres humanos para desenvolverse en las relaciones humanas, pero yo no puedo, algo me frena, algo me dice que aún no es tiempo, que  nada ha sanado y que debo seguir viviendo mi dolor . Pero yo ya no quiero.  Quiero borrarte de mi mente y sacarte de mi corazó n de una vez, porque, donde antes hubo amor por ti, ahora solo quedan recuerdos y decepción. No puedo negar que te deseo lo mejor, pues  nunca h...

Al final.. Sigo teniendo derecho a darme yo sola contra una pared? Luego.. Espero,claro, que alguien me ponga una tirita. Pero si ya las tiritas no pegan.. No sirven... Se agotan... Sigo teniendo derecho? No estoy triste.. Y mucho menos feliz.. No tengo frío.. Ni tengo calor.. Solo se que estoy teniendo mas fuerzas que en toda mi vida.. Y que esos huevos... Que perdí en alguna parte de mi camino.. Se asoman.. Pero me hace falta mas... Estoy débil... Frágil... Rota.

No sé en qué momento te convertiste en uno de tantos. No sé en qué momento me convertí en la chica con el corazón roto. Puede que lo más duro sea fingir que no te conozco. Miento. Puede que lo más duro sea aceptar que nunca llegué a conocerte.

Hace una semana que salió el sol, pero yo sigo con el paraguas en la mano, esperando que pase el chaparrón. Me quemas, me abrasas en cada calle de Toledo . Y hacerme la dura no es inversamente proporcional a los sentimientos que anidan en mi interior. Para mi desgracia. Yo creí que mi único miedo era descubrir que no eras tan buen saltador olímpico, y por eso puse todo mi empeño en disminuir la altura de los obstáculos. Ahora que ya lo sé, me doy cuenta de que mi miedo era otro bien distinto: afrontar la primavera sin ti. Conocer los antecedentes no cuenta como ventaja en un juego en el que tienes todas las de perder . Qué quieres que te diga. Desde el principio me pareció que nuestra historia superaba cualquier guión de película romántica. Un conjunto de casualidades me convencieron de que no existen las coincidencias. No contigo. Desde el primer día supe que todo lo que tuviera que ver contigo sería especial. ...