Mandi blú

Arrancame la piel a tiras.. porque sé.. que vivias conmigo.. y no me sabias ver.

“Los depresivos no quieren ser felices, quieren ser infelices para confirmar su depresión. Si son felices no están deprimidos y tienen que salir al mundo a vivir, lo cual puede ser deprimente.” He dejado de quererte, desde el otro dia, desde ese mismo momento, ya no te quiero.. y lo siento.. porque te habria querido para siempre. Porque yo pienso, ahora, hoy por hoy, que te di tantisimo amor que no supiste que hacer con él. Me gustó.. Me gustaron tan poquitas cosas.. Pero en aquellos momentos.. me gustó. Pero ya no me tiembla el pulso si te veo.. y duermo bien sola.. porque no me duele el vacio que dejas.. no huele, ni duele, no siente, no toca. Se me fue el amor.. y yo que declaré la guerra a quien nos separaba.. No es culpa mia, lo se. Yo te queria y a veces tú tambien me quisiste. Pero es triste.. solo a veces. Y eso, puede que me haga odiarte, o no perdonarte, No estabas en fechas señaladas, no estabas frente a frente, nunca, a dos metros.. y tan lejos. y es irónico que ...

Ni hacer como si nada hubiese pasado. Los días pasaron rápido . Luego de que rompimos jamás imaginé que todo se volvería así. Duro, imposible y triste. Debo decirte que nunca pensé que serías tú quien rompiera mi corazón y lo dejara destrozado para luego marcharse.  Quizá nunca me quisiste, o quizá sí.  Nadie lo sabe. Lo cierto es que hay una sola verdad que sí es cierta:  aún no puedo perdonarte. Sé que perdonar es parte del coraje y educación que tienen los seres humanos para desenvolverse en las relaciones humanas, pero yo no puedo, algo me frena, algo me dice que aún no es tiempo, que  nada ha sanado y que debo seguir viviendo mi dolor . Pero yo ya no quiero.  Quiero borrarte de mi mente y sacarte de mi corazó n de una vez, porque, donde antes hubo amor por ti, ahora solo quedan recuerdos y decepción. No puedo negar que te deseo lo mejor, pues  nunca h...

Al final.. Sigo teniendo derecho a darme yo sola contra una pared? Luego.. Espero,claro, que alguien me ponga una tirita. Pero si ya las tiritas no pegan.. No sirven... Se agotan... Sigo teniendo derecho? No estoy triste.. Y mucho menos feliz.. No tengo frío.. Ni tengo calor.. Solo se que estoy teniendo mas fuerzas que en toda mi vida.. Y que esos huevos... Que perdí en alguna parte de mi camino.. Se asoman.. Pero me hace falta mas... Estoy débil... Frágil... Rota.