Mandi blú

Resultó, que tengo razón, y que cuando tengo un mal presentimiento, siempre es cierto. Asique no puedo evitar sentir miedo conmigo misma. Ya no quiero mas, no quiero finjir que quiero, y no quiero seguir intentando querer. Me quiero marchar de aqui, desaparecer, dejar de sufrir, tomarme un cafe, sin azucar, claro... sin aliento. No hay colores en mi vida, y lo que parece un color es mentira. Y cuando intento verlo, se va, y me dejan sola, en blanco y negro, son sonido ninguno, sin sentidos. Y quiero... Cortarme la lengua para no volver a hablar. Y coserme la boca porque nunca mas regalaré mis labios. Quiero romperme la nariz para no volver a oler ningun aroma que pueda echar de menos, ni que me pueda matar con ningun recuerdo. Arrancarme los oidos para no volver a escuchar palabras, ni ninguna voz que despues pueda necesitar. Sacarme los ojos para no poder leer mentiras, para no poder enamorarme de una sonrisa, porque no quiero ver mas. Para no volver a llorar. Y... dejar de te...

Y es hoy, 13 de agosto, un año más.  Y esta vez, si que estoy incondicional e irrebocablente sola. Recuerdo que el año pasado, en casa, hizimos una comida familiar, mi madre, mi hermano, y Omar, mi novio actual de aquel momento. Nosé porque siempre el que llege este dia me pone muy nostalgía y melancolica, recuerdo que hace un año lloré, porque nisiquiera tenia tarta, pero no estaba sola. Este año, si tengo tarta, pero estoy sola. Dado el ultimo año no has cambiado nada, y has ido a peor, no eres absolutamente lo que quiero que seas, no eres nada, por asi decirlo, ni te esfuerzas por ello. En este último año la dosis de tus pastillas a ido subiendo, para poner sobrevivir el dia a dia, pero no has mejorado, ahora solo vas drogada, y asi, por penoso que sea, pasas el dia, el hoy, que es igual que el mañana, y que es igual que el ayer, absolutamente igual, que hoy, aunque lo creyeras especial, es menos especial que nunca. Que no supiste valorar nada, y eso se paga tarde o temprano. ...